心理師的打滾人生

小Ｋ年紀只有20歲，整個人卻有30歲的面容和充滿江湖味的態勢，能夠認識他是因為課程當中的接觸然他在教室說話常常幹來幹去，說話也很衝，每次課堂上要他表達意見總是表現得不在乎和一派輕鬆，但若是給予作業希望他能寫出有關自己的故事，他寫出來的東西卻挺細膩和真誠，讓我對他一直很好奇。
因為與女友分手的因素，他想到我這個輔導老師，決定找我聊聊，也或許是課堂中他寫出他的故事，我也總是在看完後都會給予一些回饋，一來一往之中他漸漸對我沒什麼防衛。
他對女友可說是百般的好，不斷的付出和給予物質和金錢，他覺得那就是愛的表現；但女友則是受不了他的不安全感，不斷地想要控制離開了他；幾次晤談後，我們開始聊了有關於他的家庭和故事。
他談到自己曾經在酒店做過看場、也幫人運毒、玩地下球板，他說他一個月可以賺個10幾萬沒問題，我問他『家裡是很缺錢嗎？』；他說自己是單親，父母已經離婚，爸爸過去一直都沒在工作根本是個廢物，家裡還有個弟弟，所以家裡主要經濟收入來源是他，但其實說缺也沒有很缺，只是這樣真的很好賺；講到父親讓我感覺到他的憤怒，對他疏於教育、沒關心他這些事情一直讓他耿耿於懷，在成長過程已逝的奶奶則代替了媽媽的腳色，關心他的生活與課業，所以他在國小時成績也都還不錯，直到奶奶過世後才開始成績下滑，對讀書沒有興趣。
那些工作讓他賺了很多的錢，但他花錢也是如流水一般，除了把錢給家裡，同時也是每天山珍海味請道上的朋友吃飯、買給女友手機與包包；而也因為從事運毒等這類犯法的事，讓他每天深怕被警察找上門，在家裡的樓下裝了7~8支監視器，睡覺也睡不好活在擔心之中。
眼前的他才高中，我同時也在想我高中的時候大多是在球場待著，想著作業和考試的事情；而他則開始自食其力，為了生存鋌而走險，以及做出這輩子我大概沒想過去做的事，我繼續聽著他的故事…
『那後來你怎麼沒繼續做了？』
他說因為有次在車上被警察抓了，還好警察判定只認為他是只有自己吸食，所幸沒有判較重的刑期；但這次經驗著實讓他嚇到，才驚覺到若是繼續這樣下去，遲早有一天會進監獄，也不想在過這樣的生活，於是才決定洗手不幹了，一併辭去了酒店的工作，跟那些道上的朋友盡量保持距離，雖然有些朋友偶爾會酸他或要他再回來做，但他目前暫時是沒有這個打算。
『不過現在錢真的賺得好少阿，但睡覺是睡得比較好了，也不用躲警察』他一邊笑著說著，目前的他在一家麵店工作，因為自己對於烹調還算有興趣，想要學些一技之長，雖然錢沒過去賺的多，但生活卻簡單許多。

 
「媽跟你說阿，ＸＸ阿姨好嫉妒我有孫女可以抱阿！」
　　女兒出生後，我媽便常常來家中幫她的孫女拍照，並且到處與朋友分享她作奶奶的喜悅，從我的觀察她的生活頓時注入了不少希望和盼望，許多與她相同歲數的阿姨和叔伯都很羨慕她，了解之後發現這些阿姨叔伯的小孩，結婚生子的實在不多，大多都是單身及有男女朋友，各自在打拼事業。
　　這讓我注意到老人的生活，及近年來浮現的老人憂鬱的問題；前陣子也注意到一些文章，講到隨著醫藥的發達死亡率降低的狀況下，老人的人口比例也越來越高，相對著憂鬱的老人也是越來越多；我在想除了整體老年人口數增加、以及老年人身體老化、功能喪失帶來的影響，似乎這整個環境對於老人，比起過去其實也有滿大的不同。
現代社會的小家庭與少子化
　　比起過去的大家族，以及成家後女方就嫁入男方家裡，在台灣似乎現代的家庭更多人是選擇組成小家庭，婚後與公婆同住以及三代同堂的情況，比起過去減少了許多，是否一定要結婚？是否一定要生小孩？傳統的包袱在現代社會，其實漸漸的淡去許多。
　　相對著，獨居老人的比例也越來越多；根據內政部老人狀況調查， 65歲以上老人獨居即佔了 13.7%，約 32萬人，只有夫妻同住佔了22.2%，約 52萬人，顯示 65歲以上獨居老人就佔了 1/3。
　　老人若身體多病痛，常會覺得自己人老一無是處自我價值感低弱，在人際關係與心理上將會有變化，需要人陪伴的需求度會增加，心理上的負面情緒容易隨之產生，而若在獨居的狀況之下沒有家人的關心，又無自身的交友圈，少了能夠溝通和談心的對象，憂鬱便容易找上門。
　　另外，含飴弄孫往往是多數老人渴望的，兒女離巢後的失落，以及忙於工作無過多時間陪伴，則會想要得到另一種補償，這對他們來說是重要的；可愛的孫子與孫女，能夠讓他們重拾照顧人的樂趣，讓自己又有了新的價值，不再是從社會生產線退下的老人，而是在孫女眼中重要且被愛的阿公阿罵；相對著現代的不婚主義及少子化，人老了含飴弄孫反而不見得是那麼的平常，而這相對著也少了一個重新賦予自身一個新角色的機會。
　　這部分沒有特別搜尋相關文獻去證實，不過我想生育率降低與老人憂鬱也許會有一定程度的關聯？是值得再去追蹤及進一步研究的。
整體的經濟不景氣
　　過去國外的研究發現，社會經濟地位可以當成預測憂鬱的指標，經濟狀況足以影響到健康狀況及就醫行為，造成老人憂鬱的主要因素，以疾病纏身為主，其次是孤單及經濟問題；若社會經濟地位較高，則憂鬱狀況較低，兩者呈現負相關，經濟狀況的好壞對於老人的身體及心理健康狀況有著密切的相關。
　　經濟不景氣讓年輕人不敢婚、不敢生，多數時間亦都來工作，哪有時間陪父母亦或是生個娃兒給父母抱，間接也是影響到老人的生活品質；另外，自身的健康狀況不佳，造成家中龐大的醫療費及營養品負擔，若家中無足夠的經濟能力，而醫療費用是由兒女支出，往往亦會帶來自責及罪咎感，這也是在經濟狀況較差的家庭中會發生的問題。

 
在古賀史健《被討厭的勇氣 》中談到了「尊重」，其中的定義是「不試圖改變或操控眼前的他人；不附帶任何條件，如實認同對方現有的樣貌」。這是今天看書讀到的一段，也讓我想到些什麼。

今年即將滿30歲，在四個月前我的身分也從人夫轉為人父的角色，對我來說這是個陌生且鮮少去想過的事，我當爸爸了？而且不是未來，是此時此刻的正在進行式。
當一位怎樣的爸爸？
雖然小孩現在還是在把屎把尿的階段，但當一位怎麼樣的爸爸？這個問題，常常會在我的腦中盤旋，許多的書籍和網路文章，總是會說作為父母要如何如何，受到這些影響，我開始會在意即使小孩還小，在他的面前是否要保持個怎麼樣的形象，才會看起來像個父親的樣子？
而這個身分的改變，也讓我思考到是否必須拋棄掉原本的一些習慣和生活態度，或許不是必須，而是正在改變...也是痛苦的開始。
其實已經是一位爸爸
遇上朋友的邀約從以前的 「ok，約什麼時候？」變成「不太行阿，我要顧小孩...」
從過去與老婆兩人的約會，變成兩人在家輪流餵奶 、洗澡 、 哄小孩睡覺 ；
從在意自己的外表出門習慣讓自己看起來帥一點，到現在看到自己掩飾不了的倦容乾脆也就接受自己的宅樣；
從過去隨時有空就可以去圖書館看個書 、運動一下 ，到現在必須要考慮到老婆是否能一個人頂得住、小孩有沒有在鬧，才決定是否能放風一下。
不知不覺生活慢慢的以家庭為重，朋友們也都知道你是約不出來的，而自己也知道許多活動離現在太過遙遠，也開始有了距離，即使自己有些留戀，想想還是算了。
過去和老婆購物買的是自己的衣服褲子，現在買的是小孩的衣服褲子；看電影的次數少了，帶小孩看醫生的次數多了；買消夜的次數少了，買奶粉的次數多了；
慢慢的照照鏡子，看了一下鏡中的人，
漸漸也不去想要當怎樣的爸爸，大概　這就是爸爸的樣子。
失去自由與時間
對我來講最痛苦的莫過於是失去了許多自己的時間，或許不該用失去，因為這些時間是奉獻給孩子了，許多人會說這是必然的阿，有了小孩後當然是如此，但認知跟情緒往往有一段差距，即使知道仍是讓我感到自己被剝削。
許多人說 「媽媽更辛苦啊！」是阿，媽媽的確是更辛苦，於是這些小事也變得不值得一提 ；社會的期待中，男人總是要保持一種穩定能夠克服各種難關，給人一種堅強的角色，也許我也受到其中的影響，加上自己對於這類事情也較偏向問題解決的思考模式，講完之後也沒辦法解決任何問題，這些大概只會跟老婆和朋友講講抱怨一下，講完後那種不自在，仍是得慢慢獨自去適應及消化。
但不說，不代表沒有，感覺卻是存在的。
也許男人話總是比較少些，但酗酒的卻多些，我漸漸能了解其中的道理，不過還好我沒喝只是習慣打打電動在想像與現實中暫時性的作個切割；小孩哭了餓了要餵奶，時間到了該洗澡的時候，仍是又回到自己的工作岡位繼續奮鬥，有時候常會想這有可能打卡下班嗎？
看來，幾年內是不太可能。
逃避雖可恥，但有用；可是逃不了阿，瑞凡
月薪嬌妻劇中的名言「逃避雖可恥，但有用」，但逃了是要逃去哪？孩子要怎麼辦？
比起過去的生活，現在不再只是為自己負責就好，考量的點也有了改變；工作環境糟糕，可以說不幹了，休息一下再出發；有了孩子，轉換跑道及中間沒薪水的銜接時期，這些考慮進去後就變得沒那麼容易。
在孩子的照顧上，若自己逃掉了，那就換成媽媽辛苦，孩子的誕生讓我領悟到的一件事，就是不能在像過去一樣作自己好自在；因為除了為自己負責外，也同時要擔起這個小生命的重量，以及這個家。而這種逃不了的感覺，也加深了自己一種內心的失落感，是否原本的生活回不去了，想著想著有時候只想嘆氣。
心理壓力及品質不好的睡眠，加上孩子出生後面對經濟上的焦慮，容易讓自己憤怒和急躁；與媽媽的互飆對罵也是常有的事，無法逃避的責任讓兩人只能把這些無奈轉為憤怒加添給對方身上，不過也許兩人心中也都有個默契，吵完後還是會自然的和好，因為在這照顧孩子的過程，缺一個人都不行。
在愛中，也去面對心中的恨
在FB上以及親戚朋友面前，看見一家三口的合照往往是幸福充滿愛的，有些時候不忍心破壞他人對於這畫面的想像與期待，把那些充滿恨意以及無助感呈現在人前，也怕這些對於家庭是否也是種傷害，但那些不自在、失落感、混著各式各樣的心理壓力仍存在自己的心中...
會想寫這篇心得文的源由，一部分我認為書寫是讓自己能夠去整理內在，以及重新詮釋的開始；在新生命誕生的喜悅當中，或許是他真的太過亮眼，在希望與愛當中，讓自己不願正視心底的恨，深怕這些破壞了什麼，而當這些能有個出口及理解的同時，似乎感覺也不再強烈讓自己內在又趨於平靜。
 

　　
　　在學校常常見到許多有亞斯診斷的學生，他們的堅持與執著以及強大的正義感，往往讓老師及家長們常常對此捏一把冷汗，也因為這樣的特質讓他們造成他人的困擾，但他們對自己的行為讓人困擾卻渾然不覺，或是覺得只是做了自己認為就該如此的反應，而此時若對他們認識不夠的家長與老師，就更急著想要糾正他們這「錯誤」的觀念，於是空氣開始增溫，一場是非對錯爭到底的戰爭就此展開。
 

在電影還沒上映前就很期待，畢竟「人格分裂」這樣的主題總讓人感到神秘與好奇，自己認為扣除影片後段凱文創造出的第24個新人格，讓自己變得像是金鋼狼一樣刀鎗不入，仿佛在看漫威的英雄電影...前面影片的鋪成及內容都讓人很投入在電影本身。
解離性人格疾患（Dissociative Identity Disorder，DID）
大眾常說的「人格分裂」，並非臨床上較常見的「精神分裂症」也就是目前的「思覺失調症」，而真正的名稱則是「解離性人格疾患」。

1.人生而獨特且具有價值
　　個體在青少年時期正處在自我探索建立自我認同的階段，是形成成年後人格表現的重要時期，而這時與同儕的互動，以及父母與教師的回饋往往影響青少年如何去看待自己；透過引導讓他們去看見自身的特質與優點，並肯定他們所擁有和展現的，我認為比起去誇讚他們的成績優劣更為重要，比較性的參照往往也容易使他們因此陷入挫敗，容易把自身的價值跟成績以及他人競爭的輸贏連結在一起，形成像是「沒上好學校我就是不好？」用成績表現的方式去衡量自己的價值 。
在自己的實務經驗看到不少在公立高中原本是前幾名的學生，因為受不了課業壓力以及家庭中重視成績的教育方式，在怎樣努力都無法達到自我要求的情況，進而導致拒學及憂鬱最後選擇轉校換個環境重新開始。
2.協助探索，尊重選擇
面對升學時，目前常看到學生的狀況是：不知道自己有興趣什麼？也不清楚未來要做什麼？面對未來常常也是一片茫然 ；這樣的學生在高中是常見的，一方面顯現出現行教育本身的限制，在高職與高中的學習過程其實並無法與大學 、 科大 、 就業去作太多銜接，當然學校可能會有一些活動像是升學博覽會 、 入班宣導，但對於他們來說仍是霧裡看花的狀態。
而一方面其實也顯現出青少年的特質，究竟我該成為什麼角色？未來的我要去選擇什麼科系？什麼工作？往往他們在這段時間是一知半解，當然學校輔導室都會提供升學輔導和生涯相關測驗的施測讓學生去了解自己的性向及興趣，但其實身為他們身為生命中的重要他人，父母往往在他們的選擇和對這世界的認識有很大的影響，平常試著多去觀察及讓他們表達從中去認識他們的優勢與劣勢，並在他們困惑時適時的伸出援手及給予回饋，讓他們能夠作出適合自己的選擇，會是不錯的方式。
3.無論結果為何，仍保持一樣的愛給他們
家就像個靠岸。
當你的孩子打了辛苦的仗，無論結果是否達到理想與預期，別用成敗改變對他的態度，因為這也會影響他如何去看待這世界以及形成自己的價值觀，若失敗了就不被認同，孩子只會更加挫折以及也容易把自我認同建立在自我表現的成功與失敗上，而親子關係就不再是一個穩固值得信賴的狀態，而是有條件的利益交換，好像是滿足了父母的要求我才能得到他的愛。
我相信家長都不願意發生這樣的事情，但往往在不自覺及活在自己對兒女的期待，忽略了自己的小孩也是個獨立的生命及有他自己的想法，而造成許多家庭衝突，誰都受傷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心理師的打滾人生

　　明天就是除夕夜，昨天去找了設計師剪頭髮，我的髮型設計師是個滿健談的人，每次一顆頭剪下來常常都是90分鐘左右；他聊到了過年要包紅包給小輩的事讓他有些煩惱，包得太多自己吃不消，包的太少也怕有親戚嫌太過小氣，讓他頗為為難；過去自己吃喜酒觀察到的狀況亦是如此，常常見到人問 「你包多少？」 ，深怕自己包得太少又怕給了太多。
紅包表明了心意？表明了交情的深厚？
　　婚禮的紅包該包多少，在網路上甚至有人創造了數學公式，帶入你與對方的關係深淺，可換算出到底該包多少錢才是公道價；從網路媒體的資訊，從周遭親友的口中得知，整個紅包文化似乎在某種程度上也意味著從紅包的多寡，能了解對方將你擺放在心中的位置是哪裡。也因為這樣，讓每個人在包紅包時常常都需要謹慎思考，深怕自己這一包包壞了彼此的關係，另一方面也掙扎著這一包是否超出了自己的負荷，在這沒有明確規則的紅包遊戲中，讓人傷透腦筋。過年包紅包亦是如此，要包給誰？要包多少？每一家其實都有不同的規則，包給公婆 、 包給岳父岳母 、 包給親戚的小孩，在這過程中看似和樂卻其實也是衡量後的結果。
規則底下的個別差異
　　若以婚禮紅包來看，對學生來說，1600是筆大數字；對月領40k的上班族還能負擔，但一個月若三個朋友結婚，那又是筆不小花費；對於收入不高的人來說，1600的紅包是他覺得足夠的心意，但對於經濟寬裕的人來說可能覺得少說是2000起跳才行；一樣紅包裡面的錢，其實每個人給出來卻有不同的涵義在其中，但似乎多被提到的是必須要包到一個數字才不會失禮，造成現今不少人必須要包到符合那份關係的價位，打腫臉充胖子的狀況滿常見，明明自身收入不高，但朋友們結婚卻包了半個月的薪水出去，目的是為了顧好這份關係也得達到包紅包的公道價不失了面子。
　　習俗與傳統讓節慶和慶典多了份喜氣及讓人能夠表達心意，但有些時候也發現這些不成文的習俗讓人在參與當中也得動些腦筋去思考該怎麼做才是得體？
　　或許需要一些改變，是從同理開始，包紅包收紅包皆是。