心理師的打滾人生

小Ｋ年紀只有20歲，整個人卻有30歲的面容和充滿江湖味的態勢，能夠認識他是因為課程當中的接觸然他在教室說話常常幹來幹去，說話也很衝，每次課堂上要他表達意見總是表現得不在乎和一派輕鬆，但若是給予作業希望他能寫出有關自己的故事，他寫出來的東西卻挺細膩和真誠，讓我對他一直很好奇。
因為與女友分手的因素，他想到我這個輔導老師，決定找我聊聊，也或許是課堂中他寫出他的故事，我也總是在看完後都會給予一些回饋，一來一往之中他漸漸對我沒什麼防衛。
他對女友可說是百般的好，不斷的付出和給予物質和金錢，他覺得那就是愛的表現；但女友則是受不了他的不安全感，不斷地想要控制離開了他；幾次晤談後，我們開始聊了有關於他的家庭和故事。
他談到自己曾經在酒店做過看場、也幫人運毒、玩地下球板，他說他一個月可以賺個10幾萬沒問題，我問他『家裡是很缺錢嗎？』；他說自己是單親，父母已經離婚，爸爸過去一直都沒在工作根本是個廢物，家裡還有個弟弟，所以家裡主要經濟收入來源是他，但其實說缺也沒有很缺，只是這樣真的很好賺；講到父親讓我感覺到他的憤怒，對他疏於教育、沒關心他這些事情一直讓他耿耿於懷，在成長過程已逝的奶奶則代替了媽媽的腳色，關心他的生活與課業，所以他在國小時成績也都還不錯，直到奶奶過世後才開始成績下滑，對讀書沒有興趣。
那些工作讓他賺了很多的錢，但他花錢也是如流水一般，除了把錢給家裡，同時也是每天山珍海味請道上的朋友吃飯、買給女友手機與包包；而也因為從事運毒等這類犯法的事，讓他每天深怕被警察找上門，在家裡的樓下裝了7~8支監視器，睡覺也睡不好活在擔心之中。

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「媽跟你說阿，ＸＸ阿姨好嫉妒我有孫女可以抱阿！」
　　女兒出生後，我媽便常常來家中幫她的孫女拍照，並且到處與朋友分享她作奶奶的喜悅，從我的觀察她的生活頓時注入了不少希望和盼望，許多與她相同歲數的阿姨和叔伯都很羨慕她，了解之後發現這些阿姨叔伯的小孩，結婚生子的實在不多，大多都是單身及有男女朋友，各自在打拼事業。
　　這讓我注意到老人的生活，及近年來浮現的老人憂鬱的問題；前陣子也注意到一些文章，講到隨著醫藥的發達死亡率降低的狀況下，老人的人口比例也越來越高，相對著憂鬱的老人也是越來越多；我在想除了整體老年人口數增加、以及老年人身體老化、功能喪失帶來的影響，似乎這整個環境對於老人，比起過去其實也有滿大的不同。
現代社會的小家庭與少子化
　　比起過去的大家族，以及成家後女方就嫁入男方家裡，在台灣似乎現代的家庭更多人是選擇組成小家庭，婚後與公婆同住以及三代同堂的情況，比起過去減少了許多，是否一定要結婚？是否一定要生小孩？傳統的包袱在現代社會，其實漸漸的淡去許多。

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生命的過程我們面對了無數的內在衝突與挫折，從年少時的考試壓力到成年後的工作的壓力，從在班級的人際關係到在公司的職場關係，從遺失心愛的玩具到遺失唯一的親人；許多的外在事件及環境的變動，讓人在當下必須硬著頭皮去接受挑戰，而我們畢竟不是那樣的完美，仍是會有戰敗的時候；隨之哀傷、心情低落、沮喪伴隨而來，是不是自己不夠好的質疑聲開始在腦中迴盪，在一天的早上突然覺察到我是不是憂鬱了？

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在古賀史健《被討厭的勇氣 》中談到了「尊重」，其中的定義是「不試圖改變或操控眼前的他人；不附帶任何條件，如實認同對方現有的樣貌」。這是今天看書讀到的一段，也讓我想到些什麼。

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換個環境，屎也能成新台幣；

再糟的自己，都會有人愛的。

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　　在學校常常見到許多有亞斯診斷的學生，他們的堅持與執著以及強大的正義感，往往讓老師及家長們常常對此捏一把冷汗，也因為這樣的特質讓他們造成他人的困擾，但他們對自己的行為讓人困擾卻渾然不覺，或是覺得只是做了自己認為就該如此的反應，而此時若對他們認識不夠的家長與老師，就更急著想要糾正他們這「錯誤」的觀念，於是空氣開始增溫，一場是非對錯爭到底的戰爭就此展開。
 

　　因為在輔導室工作，常與亞斯的學生接觸，也或許是自己個性和說話方式也不太會拐彎抹角（可能自己也有亞斯特質…呵呵），加上對他們的特質也頗是欣賞覺得有趣，所以與他們大多相處融洽，在這過程中也整理出一些原則跟大家分享：

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1.人生而獨特且具有價值
　　個體在青少年時期正處在自我探索建立自我認同的階段，是形成成年後人格表現的重要時期，而這時與同儕的互動，以及父母與教師的回饋往往影響青少年如何去看待自己；透過引導讓他們去看見自身的特質與優點，並肯定他們所擁有和展現的，我認為比起去誇讚他們的成績優劣更為重要，比較性的參照往往也容易使他們因此陷入挫敗，容易把自身的價值跟成績以及他人競爭的輸贏連結在一起，形成像是「沒上好學校我就是不好？」用成績表現的方式去衡量自己的價值 。
在自己的實務經驗看到不少在公立高中原本是前幾名的學生，因為受不了課業壓力以及家庭中重視成績的教育方式，在怎樣努力都無法達到自我要求的情況，進而導致拒學及憂鬱最後選擇轉校換個環境重新開始。
2.協助探索，尊重選擇
面對升學時，目前常看到學生的狀況是：不知道自己有興趣什麼？也不清楚未來要做什麼？面對未來常常也是一片茫然 ；這樣的學生在高中是常見的，一方面顯現出現行教育本身的限制，在高職與高中的學習過程其實並無法與大學 、 科大 、 就業去作太多銜接，當然學校可能會有一些活動像是升學博覽會 、 入班宣導，但對於他們來說仍是霧裡看花的狀態。

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　　明天就是除夕夜，昨天去找了設計師剪頭髮，我的髮型設計師是個滿健談的人，每次一顆頭剪下來常常都是90分鐘左右；他聊到了過年要包紅包給小輩的事讓他有些煩惱，包得太多自己吃不消，包的太少也怕有親戚嫌太過小氣，讓他頗為為難；過去自己吃喜酒觀察到的狀況亦是如此，常常見到人問 「你包多少？」 ，深怕自己包得太少又怕給了太多。
紅包表明了心意？表明了交情的深厚？
　　婚禮的紅包該包多少，在網路上甚至有人創造了數學公式，帶入你與對方的關係深淺，可換算出到底該包多少錢才是公道價；從網路媒體的資訊，從周遭親友的口中得知，整個紅包文化似乎在某種程度上也意味著從紅包的多寡，能了解對方將你擺放在心中的位置是哪裡。也因為這樣，讓每個人在包紅包時常常都需要謹慎思考，深怕自己這一包包壞了彼此的關係，另一方面也掙扎著這一包是否超出了自己的負荷，在這沒有明確規則的紅包遊戲中，讓人傷透腦筋。過年包紅包亦是如此，要包給誰？要包多少？每一家其實都有不同的規則，包給公婆 、 包給岳父岳母 、 包給親戚的小孩，在這過程中看似和樂卻其實也是衡量後的結果。
規則底下的個別差異
　　若以婚禮紅包來看，對學生來說，1600是筆大數字；對月領40k的上班族還能負擔，但一個月若三個朋友結婚，那又是筆不小花費；對於收入不高的人來說，1600的紅包是他覺得足夠的心意，但對於經濟寬裕的人來說可能覺得少說是2000起跳才行；一樣紅包裡面的錢，其實每個人給出來卻有不同的涵義在其中，但似乎多被提到的是必須要包到一個數字才不會失禮，造成現今不少人必須要包到符合那份關係的價位，打腫臉充胖子的狀況滿常見，明明自身收入不高，但朋友們結婚卻包了半個月的薪水出去，目的是為了顧好這份關係也得達到包紅包的公道價不失了面子。

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很實用的資訊，可轉發給需要的老師與家長，讓自閉/亞斯的學生有更舒適的校園生活，也給帶班導師有更明確的方法與他們互動。

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「 其實心中已經不想愛了，再愛下去是因為想讓對方覺得我還愛，也希望對方能有機會愛自己，如果不愛了就是一種放棄，那就顯得不夠偉大了，所以我要堅持下去。 」
這是自己與一位個案談話後，整理過後寫下的一段話，關於單戀。
「我付出了那麼多，他怎麼仍沒動心？」
付出了這些，他要接受才對你是公平？
在關係當中，我認為往往很難有所謂的公平存在，付出後就會有好的結果，在某些事情上是符合邏輯的，但在人與人的關係往往不一定能用投入多少得到多少的方式去衡量，若是如此也不會有那麼多痴心男子／女子，在拋下自尊後被傷的徹底。

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